Come va?
Insomma...
Bilancio delle ultime settimane:
1 bella vacanza
1 uomo latitante
1 ex uomo alla carica
Oggi ritorno al lavoro con il botto...e come se non bastasse ci si mette pure Saturno contro.
A volte ritornano, porta aglio
Ma quale post del dolore?
Sono qua che mi barcameno tra lavoro, vita reale e l'alba dei morti viventi.
Per la serie: "l'alba dei morti viventi" ovvero ancora tu? Ma non dovevamo vederci più e così via, avevo perfino pensato di cancellare il tag dalla lista per inutilizzo, invece guarda un pò tutto, prima o poi, torna utile!
Oggi sembra tornato l'inverno.
Non ho voglia di scrivere, devo ancora riordinare idee!
Pensieri troppo intricati poi.
Questo si sa è sintomo di una sola cosa.
Lo aspettavo al varco, perchè ogni qualvolta comincio ad avere per la testa qualcos'altro il suo fiuto infallibile lo fa tornare vicino, a sondare, sicuramente non sa neanche lui di preciso cosa, sono le solite sensazioni empatiche che ci hanno sempre legati, fortemente a doppio filo.
Il bello è che mi sento comunque leggera e serena, non mi provoca più quella pesantezza sul petto, quell'insopportabile inquietudine, quel turbamento d'anima e d'umore.
Riesco quasi a scherzarci sopra.
Anche se le domande che non avranno mai una risposta sono tante, che poi queste risposte non esistono e comunque non avrebbero più alcun senso.
Adesso sei tu che non riesci a lasciarmi andare, non io.
Io sono qui, pronta ad andare avanti, ben consapevole di quel marchio a fuoco che porto da qualche parte, altro che tatuaggio.
In effetti per la testa ho qualcos'altro e cosa importa se non è importante come te, i paragoni li ho sempre detestati lo sai bene, quello nostalgico sei sempre stato tu, ma come darti torto, in fondo, a me, chi mi stà dietro?
E nonostante tutto, con tutto il cuore, ancora sono qui a coccolare il tuo ego e a consolare la tua coscienza, dovrebbe dare la misura di questo amore.
Che teste di legno!
Forse non hai capito, non devi scrivermi, non devi cercarmi, non devi neanche pensarmi, forse devo essere più specifica, hai smesso di mandare sms e adesso scrivi email?
Pur comprendendo che pensi sia l'unico modo che ti è rimasto per mantenere un qualche contatto con me mi domando:
ma cosa vuoi?
Sapere che mi pensi non mi fa bene.
Il solito egoista narciso.
Aggiornamento delle 16.00:
mi sfianca!
Negli ultimi giorni ci stò pensando un pò troppo, un pò più del solito.
Succede quando mi stò allontanando e inconsciamente non vorrei.
Faccio intere conversazioni solo con il pensiero, ho quasi la tentazione di scrivergli e immediatamente mi rendo conto che è comunque tutto già detto e non c'è nulla da aggiungere.
Poi arrivano cattivi ricordi e la tentazione mi abbandona del tutto, non so se per fortuna.
Lo penso troppo e so che non dovrei evocarlo, puntualmente arriva un messaggio.
"So che non dovrei ma è più forte di me...sei continuamente in tutti i miei pensieri, in mille coincidenze e in tutti i miei sogni"
Cazzo, fa male.
Non voglio nascondermi dietro un dito, è dura! Ma non vuol dire che sono qui ad aspettare che qualcuno mi salvi, tantomeno un fantomatico principe azzurro, poi da cosa? 
Ho riletto un pò di commenti, opinioni e consigli.
E’ dura, ma non credo che nessuno possa risparmiarmi questa sorta di calvario, perché, non nascondo neanche questo, anzi voglio ammetterlo ad alta voce, non passa giorno senza che ci pensi, non passa un giorno intero.
Mi verrebbe voglia di gridarlo nelle orecchie di quelli che sono pronti a dare i loro consigli da manuale, le loro soluzioni elementari o, ancor peggio, i loro giudizi a cuor leggero. Ma hanno idea di cosa vuol dire?
La cosa peggiore di tutte è ed è stata sentirsi giudicata una sciocca, per aver troppo amato e perdonato, proprio dalle persone che ritenevo mi fossero più affini, complici e amiche.
Mi fanno pena, non capiscono perché evidentemente non hanno mai provato, quella scossa lì.
Mi metto in tasca anche questo, che è stato utile per fare ulteriore ordine, ma che delusioni!
Certo la vita adesso è un pò più serena di prima, ma sono comunque montagne russe, quelle dell'umore.
Per anni ho vissuto sulle montagne russe dell'amore.
Fanno più male i ricordi brutti o quelli belli?
Conta poco, sono troppo spesso e comunque una cattiva compagnia.
Quello che più mi manca però è la me stessa che ama, quella che dona, quella che sa rendere magico.
La vita senza l'amore è meno colorata, meno creativa.
Non si tratta dell’aver paura di non trovare più qualcuno da amare, ma piuttosto aver paura di aver vissuto qualcosa che ha bruciato ogni strada, non puoi tornare indietro e vivere una vita di giochi poco impegnativi, non vedi l’umana possibilità di provare nuovamente un sentimento del genere, perché tutto quanto in confronto, è vero, sbiadisce.
Nello stesso tempo hai una tale consapevolezza di te che ti impedisce di raccontartela e far finta di nulla.
E’ dura.
Non penso che siamo sempre nel posto in cui vogliamo essere, anzi ad esempio io mi sento completamente fuori posto ultimamente, o meglio sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Si tratta di tutte le “coincidenze” che a volte rendono vani i nostri sforzi.
Quella sorta di cospirazione per la quale appena metti il naso fuori di casa, anche se eviti accuratamente tutte le strade e i posti in cui ci sono probabilità di incontrarlo, niente, lui sbuca da tutte le parti perfino da un parcheggio sotterraneo!
Sembra uno scherzo, ovunque vado ci trovo lui.
Eppure sono scientifica, se devo scegliere un percorso, passo solo nelle strade in cui so che lui non passa mai, lo stesso vale per bar, ristoranti, cinema e locali notturni.
Perché la casualità a volte si accanisce?
Come se non bastasse ogni volta si aggiunge la tortura del messaggio che segue puntuale come un orologio, al quale non rispondi perchè, che senso avrebbe, ma che sa far male, insomma un passo avanti e cinque indietro.
Troppo bello per esser vero
(la calma apparente)
Se mi sentite dire ancora una volta che stò bene e mi sento serena vi prego, prendetemi a sberle!
Non avevo neanche finito di dirlo che arrivavano bombe a destra e a manca...
Comunque tutto sotto controllo, già ripresa, ormai ho dei tempi di recupero velocissimi!
Natale tranquillo, almeno fino a quando, come previsto, non ha scritto Lui, pervaso dallo spirito della Natività, in cerca di buone azioni, voleva sentirsi più buono, voleva il perdono?
Come ti permetti di dire ancora che mi vuoi INDELEBILMENTE BENE????
Sei ipocrita ed egoista.
Come se non bastasse, non è servito arginare tutte le informazioni riguardanti la sua vita privata, purtroppo dei semplici conoscenti sono riusciti a farmi sapere involontariamente che pare vada a vivere con questa nuova fiamma appena maggiorenne.
Beh, se non altro si prospettano delle grasse risate molto presto!
E poi ci sono le mie vacanze...finalmente!
